ыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))

Кстати, блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я
замужем...(с)

@темы: улыбнуло)), просторы инета)

---

16.08.2011 в 11:03

Пишет  Просто-Рысь:

Я плакал

15.08.2011 в 23:17

Пишет  nottgren:

Хоть немного повеселилась...Спасибо, Санька!

15.08.2011 в 17:37

Пишет  Кирь:

Для женщин. Кто еще Вконтакте не читал.
Приколы рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словми: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы изб арсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

@темы: улыбнуло)), просторы инета)

---

16.08.2011 в 16:29

Пишет  Просто-Рысь:

Мы верим в Христа,в счастливое завтра
И в лешего с бабой Ягой
Жалеем слонов с далекой Суматры
И ближних пинаем ногой
Мы терпим нужду,томимся богатством
И ищем потерянный след
В ту страну где не бывает бед

Мы ценим других,читая некролог
У серой могильной плиты
И топчем живых,мол век наш недолог
На всех не найдешь доброты
Мы наших врагов венчаем на царство
И ждем благодати с небес
Там потом будет не так как здесь (с) Трофим

---

народная примета: если я готовлю окрошку - это к дождю и похолоданию)))

@темы: бытовуха)

---

просторы инета

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности
разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные,
бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в
ком-то, причину неудачного субботнего вечера.

Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то,
средоточие мирового зла.

Конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть
немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!"

Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если
поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не
кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и
Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и
светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?

Не отвез на острова?

Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал
бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса -
переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за
будущее и, разумеется, за прошлое.

Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные
миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала,
ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень
было даже попытаться?

Ты пыталась?

Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри
шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и
мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?

Там же, где настоящие женщины а ты думала что, прибегут слушать твои истории
ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец
(бентли, фрак, ордена но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а
не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость,
сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже
не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в
моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки
на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и
неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы
идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные
пирамиды сурьезных отношений? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем
своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и
светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется?

Ах, хочется просто семью??

Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто
работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс
радоваться жизни не хуже, чем у людей.

А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что
Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что
настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные
дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало.

Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты
не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было,
как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!»

Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и
не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?

Подумать только... какая тоска.(с)

@темы: просторы инета)

---

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.
Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются. (c)

@темы: просторы инета)

---

Расстояние: версты, мили...
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.
Расстояние: версты, дали...
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав. М. Цветаева Б. Пастернаку

---

я могу тебя очень ждать
Долго-долго и верно-верно
И ночами могу не спать
Год и два, и всю жизнь, наверно
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо
Я могу за тобой идти
По чащебам и перелазам
По пескам без дорог почти
По горам, по любому пути
Где и черт не бывал ни разу
Всё пройду, никого не коря
одолею любые тревоги
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге
Я могу за тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб
Буду счастьем считать, даря целый мир тебе ежечасно
Только знать бы, что всё не зря, что люблю тебя не напрасно

@темы: просторы инета)

---

12.08.2011 в 09:57

Пишет  Просто-Рысь:

осень скоро...

12.08.2011 в 08:50

Пишет  Sersea:

11.08.2011 в 23:57

Пишет  ~Аквамаринка~:

Денежное деревце.
Запускаю денежный ф-моб.

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

---

))))))))))))))))))

у Анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

@темы: улыбнуло)), просторы инета)

---

10.01.2010 в 18:19

Пишет  Susanin:

Я думаю многие об этом слышали, но все равно это стоит того, что бы об этом написать

Вся правда о Дигидроген Моноксиде

Исследователи обнаружили факт наличия в водопроводных системах (в

том числе в России) одного потенциального опасного химиката. Этот

химикат не имеет цвета, вкуса или запаха. Может быть обнаружен в

жидком, твердом или газообразном состоянии и называется дигидроген

моноксид (Dihydrogen monoxide или ДГМО)



Сегодня ДГМО используется для следующих целей:

• Для охлаждения ядерных реакторов
• Как растворитель в производстве
• Как сырье в химической промышленности
• В производстве пестицидов и других ядов
• В производстве сильнодействующих наркотически средств
• Ранее использовалось в некоторых видах химического оружия

Экологическое влияние ДГМО:

• ДГМО является основной составляющей кислотных дождей
• Способствует эрозии почвы
• Влияет на глобальные изменения климата
• В нем эффективно размножаются многие патогенные микроорганизмы
• Масштабы загрязнения таковы, что ДГМО можно обнаружить в любых водоемах
• ДГМО можно обнаружить в выхлопах некоторых видов транспорта
• ДГМО ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

Физиологический эффект ДГМО:

• Длительный контакт с ДГМО в его твердой форме приводит к серьезным повреждениям кожи человека.
• Твердый ДГМО может вызывать посинение, онемение, потерю чувствительности
• Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильнейшим ожогам
• Вдыхание даже небольшого количества ДГМО может закончиться смертельным исходом
• ДГМО обнаружен при исследовании нарывов, язв и прочих телесных отклонений.
• ДГМО вызывает сильнейшую физическую зависимость. Если человек ранее употребивлявший дигидроген монооксид попробует от него отказаться, то это может привести к летальному исходу
  
  

ДГМО в мировых масштабах:

• ДГМО использовался во времена Нацистской Германии в концлагерях, а так же в тюрьмах в Иране, Ираке, Ливии, СССР и даже в США
• ДГМО используют на допросах
• В странах Африки и Азии за 2004 год из-за ДГМО погибло по меньшей мере 130 000 человек
• В Канаде 472 человека погибло от прямого воздействия этого химического вещества за один год

Об информированности людей:

• ДГМО можно найти в некоторых лекарствах и производитель часто не указывает этого!
• Люди, работающие с ДГМО, как правило не получают инструкций или специальной одежды или перчаток.
• Отработанный ДГМО тоннами вываливается в реки, моря и озера, но об этом не пишут в газетах.
• Существуют огромные корпорации, заинтересованные в продаже ДГМО.

По английски ДГМО - Dihydrogen monoxide.

Ссылки по теме (на английском):



http://www.netreach.net/~rjones/no_dhmo.html

http://herbinator.blogspot.com/2005/11/dihydrous-monoxide-killer.html

http://kathyschrock.net/eval/dhmo_2.jpg

http://techtv.mit.edu/file/94/

http://www.dhmo.org/facts.html



Страшно? А теперь смотрите:



Еще о ДГМО
ДГМО - это H2O. Но
огромное количество людей ведется на "ужасы ДГМО". Между прочем, все
сказанное - правда. Там нет ни капли лжи. Но разве это повод
бояться ВОДЫ?

В Новой Зеландии член парламента Джаки Дин
обратился в министерство по контролю за наркотиками, с вопросом о том,
не стоит ли запретить ДГМО. ДГМО был описан как вещество без вкуса,
цвета и запаха, вызывающий тысячи смертей ежегодно, отказ от которого
для тех, у кого к нему сформировано привыкание означает верную смерть.
Разоблачение стало тяжким ударом, по карьере политика.

В марте
2004-ого года в Калифорнии, в муниципалитете Ализо Вейджо муниципальные
власти были убеждены во вредности ДГМО и даже назначили дату
голосования, для запрета использования контейнеров, содержащих пену,
поскольку те, кроме всего прочего, содержали страшный ДГМО.

Но
еще в 1997-ом году 14-летний школьник, по имени Нейтан Зонер, провел
исследование на тему "насколько нас легко обмануть?" Он сделал доклад
об ужасах ДГМО (вроде представленного здесь) и опросил 50 человек,
стоит ли запретить ДГМО. 43 сказали да, 6 - не определились и только
один догадался, что речь идет о воде. Таких "экспериментов" с тех пор
проводили целую кучу, но люди до сих пор ведутся на такие розыгрыши.

www.snopes.com/science/dhmo.asp

В чем урок ДГМО? Он очень большой! Вспомните о ДГМО в следующих ситуациях:

• Когда Вам рассказывают ужасы генетически модифицированных продуктов. "В них используют гены! Ужас!"
• Когда Вам рассказывают про страшную угрозу сотовых телефонов. "Они излучают волны, прямо в мозг! Ужас!"
• Когда Вам говорят, что шампунь опасен для здоровья. "Они содержат ингредиенты, которыми драят гаражи! Ужас!"
• Когда Вам говорят, что магнитные бури ухудшат Ваше самочувствие. "Землю бомбят частицы Ужас!"
• Когда Вам говорят, что глобальное потепление приведет к концу цивилизации. "Льды растают и Земля уйдет под воду! Ужас!"
• Когда Вам говорят, что вещество содержит "страшные консверванты". О ужас, но E-330 - это лимонная кислота, а E-296 - яблочная.
• И так далее и так далее.

Каждый
раз когда Вас захотят напугать, навязать Вам страх, заставить
отказаться от чего-либо или просто внушить Вам какую-то идеологию,
подумайте. А не ДГМО ли это? Может быть и нет, но не стоит верить на слово.

---

10.08.2011 в 18:22

Пишет  Характер скверный. Не женат.:

Я не способен существовать в условиях "все хорошо и спокойно", я расслабляюсь и тупею.
Поэтому у меня не все хорошо и все неспокойно.

---

чего то вспомнилось)

Вы не поняли, мисс, я совсем не прошусь к вам в постель. Мне вот только казалось, нам есть, что поведать друг другу.(с)
Место, где свет»

Этот город застрял во вранье,
Как Челюскин во льдах,
Погрузившийся в ад,
И частично восставший из ада.
Наше общее детство прошло
На одних букварях,
От того никому ничего
Объяснять и не надо.
Что же мы всё кричим невпопад
И молчим не про то,
И всё считаем чужое,
И ходим, как пони, по кругу?
Вы не поняли, сэр -
Я совсем не прошусь к вам за стол.
Мне вот только казалось
Нам есть, что поведать друг другу.

Место, где свет,
Было так близко,
Что можно коснуться рукой.
Но кто я такой,
Чтоб оборвать
Хрустальную нить,
Не сохранить.
Прошло столько лет
И нас больше нет
В месте, где свет.

Этот город застрял в межсезонье,
Как рыба в сети.
Стрелки все по нулям
И ни больше, ни меньше.
Мы почти научились смеяться,
Но как не верти,
Что-то стало с глазами
Когда-то загадочных женщин.
Хочешь, я расскажу тебе сказку
Про злую метель,
Про тропический зной,
Про полярную вьюгу.
Вы не поняли, мисс,
Я совсем не прошусь к вам в постель.
Мне вот только казалось
Нам есть, что поведать друг другу.

Место, где свет,
Было так близко,
Что можно коснуться рукой.
Но кто я такой,
Чтоб оборвать
Хрустальную нить,
Не сохранить.
Прошло столько лет
И нас больше нет
В месте, где свет.

Мне никто не указ,
Да и сам я себе не указ,
Доверяю лишь левой руке,
Маршруты рисую.
Ну а тот, кто указ -
Он не больно то помнит про нас,
Да и мы поминаем его в беде или всуе.
Что казалось бы проще,
Вот бог, вот порог.
Что же снова ты смотришь
В пустынное небо с испугом.
Вы не поняли, лорд,
Я отнюдь не прошусь к вам в чертог.
Мне вот только казалось
Нам есть, что поведать друг другу.
Место, где свет,
Было так близко,
Что можно коснуться рукой.
Но кто я такой,
Чтоб оборвать
Хрустальную нить,
Не сохранить.
Прошло столько лет
И нас больше нет
В месте, где свет.

@темы: музыка-напевы)

---

))))))))))))))))

Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
-А чё ты!? Жри сразу деньги!..

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

@темы: улыбнуло)), просторы инета)

---

!!!))))

09.08.2011 в 19:42

Пишет  Характер скверный. Не женат.:

09.08.2011 в 19:15

Пишет  Love_Illusion:

<много ступенек>

<много ступенек>

---

09.08.2011 в 20:40

Пишет  Характер скверный. Не женат.:

Danya: Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.
(b)

---

- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. © Алиса в стране Чудес. (Чеширский кот)

@темы: books), просторы инета)

---

7 августа 7 лет моему счастью!

@темы: Всяко-разно;-)

---

03.08.2011 в 16:09

Пишет  Характер скверный. Не женат.:

03.08.2011 в 10:58

Пишет  Tihe:

Нельзя не спереть.

03.08.2011 в 10:54

Пишет  Гест:

Правь, Ирландия!
Пишет  Модо:

02.08.2011 в 18:58

Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

URL комментария

---

Вынос моска.

я думала меня трудно удивить. но у нас великий народ и великие м.м.мм даже не знаю как правильно назвать - традиции документосбора.. или как то так. Мужу сказали принести справку в Пенсионный фонд из Пенсионного фонда о том, что он не стоит на учете в Пенсионном фонде. Абзац. Вынос моска.
Аналогичную справку необходимо представить и мне.
Такие же справки (мне и мужу) необходимо представить из управления труда и социальной защиты.
вот будет в этой стране здравый смысл? или это только меня удивляет эта процедура???
ну неужели нету единой базы (хотя бы в районном Пенсионном фонде), где числились бы все состоящие на учете в оном фонде особи????

@темы: бытовуха)