АААААА!! Вспоминлось!!

[Raining-Queen]

Чего то вспомнился сегодня фильм - "Формула любви", точнее цитата из него:
— А в следующей жизни быть тебе рыбой. Мерзкой, скользкой рыбой.
— Но вы же обещали котом!
— Не достоин.
ну и, соответственно, нагуглила (на Лукоморе) я кучу цитат из фильмов Горина (ахха сама не знала, а это его все творения), сижу.. прусь))))
«Тот самый Мюнхгаузен»
«Тот самый Мюнхгаузен»
TinyURLВнутренняя ссылка

* Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять что он живой?
* — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
* — О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
* Господин барон уже три раза про вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава богу», говорит. Очень вас ждёт…
* Для продолжения рода нужно совсем другое!
* Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота?!
— Не насовсем — на время… Стать таким как все…
— Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
* — Ваше Высочество, зачем вы подписали прошение?!
— Я подписал??!! ... Да, я подписал.
* Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю! Всех — на волю!»
* — Подъём — шесть часов утра!
— …Ненаказуемо!
* Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть…
* Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
* — Выгнал из дома жену с ребенком!
— Каким ребенком, я офицер!
— Выгнал жену с офицером!
* — Сверим часы!
— Плюс двадцать два!
* В Германии иметь фамилию Мюллер — все равно, что не иметь никакой.
* — Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает. Тому, кто острит — укорачивает.
* Что? Мне в этом — в однобортном? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет?
* Война это не покер. Война — это… война!
* Сначала намечались торжества. Затем аресты. Потом решили совместить.
* Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту, просил передать, что бы все не расходились.
* — Ваше высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек, и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
* Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
* Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
* — Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть утра или шесть вечера?
— Шесть дня!
* Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!
* А что, если поднять верх сверху и понизить низ снизу?

«О бедном гусаре замолвите слово»
«О бедном гусаре замолвите слово»
TinyURLВнутренняя ссылка

* «Это приключилось в то замечательное время, когда мужчины владели шпагой лучше, чем грамотой, и шли бесстрашно не только в бой, но и под венец; когда женщины умели ценить бескорыстную любовь и вознаграждали её приданым; когда наряды были такими красивыми, а фигуры такими стройными, что первое было не стыдно надевать на второе».
* Дайте мне только поручение, а уж особым я его и сам сделаю.
* — Если он на чем настаивать будет, не кочевряжьтесь.
— Вы что это, в дурном смысле?
— В нём.
— Да вы что? Я девушка порядочная.
— Вот поэтому я и говорю, не кочевряжьтесь!
* — Тётя Аня, а у нас случайно стрихнина нет?
— Ну спасибо, надумала… А позвольте спросить, стрихнин для кого? Для себя или для кавалера?
— Не знаю, как получится.
* Я понимаю, когда из тюрьмы не выпускают. Но когда не впускают… Это хамство!
* — Вот вы, например, кто?
— Я Марк Туллий Цицерон.
— Я не в этом смысле! По пачпорту кто?
— А-а-а… Анна Петровна Спешнева по паспорту.
— А вы кто будете, мадам?
— Фёдор Степанович Спиридонов я.
— Как же, а-а-а… А вы-то кто будете?
— Я Марк Юльевич Мовзон.
— По пачпорту, я спрашиваю, кто?
— Я по паспорту Марк Юльевич.
* Арапом быть перестал, а до русского тебе ещё мыться и мыться.

«Дом, который построил Свифт»
«Дом, который построил Свифт»
TinyURLВнутренняя ссылка

* — Я — Гулливер!!!
— Мисс Джонсон, ваше преподобие, у нас радость: доктор тронулся!
* В сад!!! Всем в сад!!!

[показать]
Teh Drama
Так как фильм «Дом, который построил Свифт» датируется 1982 годом, есть обоснованное подозрение, что фраза невозбранно скопиизжена из фильма «Трое в лодке, не считая собаки» — 1979 год выхода на экраны. Причем, в повести Джерома фразу обнаружить не удалось, а вот в кине она — таки да! — звучала. Правда, не исключен вариант, что раньше была пьеса и Наум Бирман — режисер «Троих…» — скопипиздил-таки ее у сабжа. Анонимус проверил: пьеса датируется 1980 годом, причём, опубликована была только в 1983, то есть, через год после создания (и запрещения) фильма. Кстати, раз уж зашёл разговор о садах, фраза «Пойдёмте в сад» прозвучала в фильме «Здравствуйте, я ваша тётя!», снятом в 1975 году. Это так, к слову.

* — Какой же вы великан?
— Это я опустился…

«Формула любви»
«Формула любви»
TinyURLВнутренняя ссылка

* — Маргадон! Почему открыта дверь?
— Экскьюз ми, магистр!
— Что «экскьюз ми»?
— Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.
* Что он меня пугает? У меня два пожизненных заключения!
* Не надо громких слов. Они потрясают воздух, но не собеседника.
* Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.
* Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
* — Селянка! Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет…
— Тогда приходи сегодня ночью на сеновал.
— Она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
— Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?
* — У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…
* Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
* Коли доктор сыт, так и больному легче.
* Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и как говорится.
* — Это Жазель, француженка. Я узнал её. По ноге.
— Не-е-е… Жазель была брунетка, а эта вся белая.
* Амор! И глазами так: «О!».
* А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
* — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
* И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
* — Понравилась видать, молодец…
— Хороший человек… Солонку спёр…
— И не побрезговал.
* — А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Конечно! Был бы я честным — сколько бы народу в Европе полегло!
* Силь ву пле, гости дорогие, силь ву пле… Же ву при, авер плезир… Господи прости, от страха все слова повыскакивали…
* — У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаю и за два.
— А за пять дней?
— Ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
— Бери помощников, но чтобы не раньше!
* — Вот вы, тётушка, знаете, зачем живет на земле человек?
— Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря где живёт: у нас, в Тамбовской губернии — это одно, а в Воронежской…
* Ma tante, не устраивайте эль скандаль при посторонних!
* Натюрлих, экселенц!
* Вы, человек, достигший вершин лондонского дна…
* Достанем из грядущего! Не впервой!
* — А в следующей жизни быть тебе рыбой. Мерзкой, скользкой рыбой.
— Но вы же обещали котом!
— Не достоин.

«Убить дракона»
«Убить дракона»
TinyURLВнутренняя ссылка

* Это — не народ? Это хуже народа! Это лучшие люди города!
* Спросите у первого встречного! Где у нас первый встречный? Да вот он!
* Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред. Эротомания. Э, идите, девочки…
* Нашего Дракона победить может только он сам. Он и не таких побеждал как он! А теперь подумаем — нужно ли ему это?
* Смелые люди, но всего боятся.
* Канаву на улице, на которую вы обратили внимание закопали. Люди благодарны очень! Так держать!
* — Приезжий пусть останется, остальные вон!
— Не понял…
— Пошел вон, дерьмо собачье!
— Интересное замечание, ваше превосходительство. Будем думать над ним. Сообща! (Обращаясь к присутсвующим) Есть мнение, что мы все… ну, вы слышали…
* — Ради кого идете на смерть? Ходите подарить им свободу? А что они с ней будут делать? Зачем она им, не думали?

Фредриксон, тебе нужна свобода?
— Мне? Ну зачем?
— А может вам, сударыня?
— Зачем мне свобода? Я замужем!

* — Вы не скажете, что происходит там, наверху?
— Сегодня каждый за себя решает, что он видит…
* — Господин Дракон, безусловно, непобедим, хотя злые языки говорят, что…
— Кто у нас отвечает за злые языки?
— А злые языки говорят, что господин Дракон потерял голову!
— А вы что говорите?
— Мы говорим, что Дракон освободил от военной службы одну свою голову по состоянию здоровья. Идя на встречу ее же пожеланиям.
— А злые языки что?
— Они говорят, оставшиеся две хуже первой и скоро будут в заднице.
— Откуда ж они все это видят?!
— Через окна. Сидят дома за окнами и смотрят.
— А сколько у нас всего открытых окон?
— Все открыты!
— Ни в чем меры не знаем… Ну что же, открытые окна будем закрывать.
* Если еще раз покажетесь без повязки на улице — передам глазному врачу.
* (Поджигает карету.)
— Это зачем?
— Борюсь!
— С кем?
— Со всеми… За счастье и свободу.
* — Я сойду с ума!
— Раньше надо было сходить! А теперь с вас спросят — кто в трудные годы прислужничал, а кто болел душой, не жалея здоровья своего?
* Не бойтесь! Теперь можно быть нормальными людьми! Думать можно! Трудно, непривычно… но можно! Надо только начать!
* — Кто у них старший?
— Они все!
— Нет, должен быть старший!
— Тогда вот, он хуже всех слышит.
* — Дорога в тюрьму не очень, зато здание само хорошее.
— Чем?
— Глубокое.
— Этажи внизу, фундамент сверху.
— Что в здании?
— Сидят.
— Кто?
— Почти все…
* — Кстати, папа, ты знаком с тюремщиком?
— Нет, очень мало.
— Ничего, будет время — познакомишься.
* Папа, ты должен научиться на свадьбах радоваться! Если будешь скучным, то я все равно на ней женюсь, но уже как на сироте.
* Ну ничего, получишь государственную премию… А сейчас или посмертно — решай сам.
* — Тюремщика ко мне!
— Он первый сбежал!
— Он что, с ума сошел? Сегодня жалованье платят!
* Я был призван на службу… А дальше как все. Служил честно. Но деньги брал. Понимаете? Все брали…
* — Не смотрите так. Дело не во мне. Нас, молодых, так учили.
— Всех учили. Но почему ты оказался первым учеником, скотина?!
— Потому что так учили…
* — Вы плачете, Фридриксон?
— Да… от счастья, господин Ланцелот.
— Но вы так же плакали при виде дракона! И кричали бургомистру: «Слава тебе, победитель!»
— Да, кричал…
— Вы же знали, что Дракона победил не он!
— Дома знал. Дома мы знали… но когда при всех… Когда вот эта вся обстановка… Когда все вместе…
* Вы только не сердитесь на нас, новый господин. Они обязательно полюбят Вас. Но на это нужно время. Будьте терпеливы. Я имею право вам это сказать, так как я опять сошел с ума… но теперь не притворяюсь.